部落格

久违的部落 很久没有写部落的习惯 

不知不觉看会日历 一年了 这一年里 发生很多事情 

我的实习旅程也要完毕了 还有一天 

先来回归下 学业事业 对的一部分

学业呢, 觉得自己还做得不错 在SEM 6 的成绩 也过得不错 还努力争取到一个A =）

实习也慢慢的也要到一个阶段 难过的六个月也完毕了 

这六个月 虽然很努力 回来却不是自己要的东西 

只能和自己说 我尽力了 也非常清楚 成绩不代表一切 

事业 努力建立起来 实习告一段落了 一切就在此结束 

现在才是好的开始 在心里面和自己说 现在的开始 你不努力 以后后悔 

不能责怪谁 只怪自己不够努力 

家庭部分 

最近常驾车 常到家人这里走哪里走 让我觉得很温暖 

家人的感觉永远给我最好的感觉 谢谢他们陪伴在我的身边 

友情部分 

学院朋友那部分 只能说能说的能讲的 就说 

六个月 我非常明白到人生的现实 这六个月也了解人生的可悲 

也非常明白 能不能做永远的朋友 不只是看自己的表现 

在他们眼中可能就是一个眼中钉 可是我却我很享受在这过程

实习部分 认识了很多人 有很多很好的senior 教导了我一切 

在这六个月 学习到了很多现实的生活 也明白了一切 

没有不饶而获的事情 也非常明白 虽然你努力了 也未必得到你的东西

我努力过 如果问起 在这六个月开心吗 我会说我很开心

因为我的到了一些别人得不到的东西

可是我真的努力过 是是非非 也很多 我也清楚知道自己的立场 

现在只能说 我能做的 我一定经历去做 请不要说我改变 

我知道 我是必须要改变 因为人生还有很长的路途 

我只会变得更好 

时间 就是 学习

久违的部落 对了 我怎么每次开头都是这句呢? 我真的好土哦 哈哈

今天是五月一号了 劳动节 而今天 我已经under training 七天 时间也过得不错

我也被抽到HQ 虽然真的很不愿意 对着电脑 对着数字 反而 最不想碰到的东西 

还是需要面对 

时间的流逝 冒昧着 我必须 加紧脚步 的赶上 已经努力的跟上脚步了 

努力的让自己说累 不说辛苦 努力的做好每一个任务 

可是有时 真的很气 自己 做么会那么的粗心大意 一直会有错

觉得很气自己 努力的让自己不紧张 去面对每件事情 

做么还是会让别人觉得你紧张呢?

才经历七天的塞车 已经快让我觉得呼吸困难了 但是我还是必须坚持下去

坚持六点起身 不能有半分钟的迟 因为知道自己 一天迟一分钟 就会继续的迟下去 

时间一天一天的流逝

工作上 努力的让自己做到最好

努力的让自己 学到更多的东西 可以做到更加好 无助的时候 就是让自己变得坚强

嘴巴 要学会 说好话 不要让自己 乱说话 多听 多做 少说 

现在这一刻起 没有人能值得你相信 只有你自己 没有愿意能保护你 只有自己 而已 

相信自己 给点自信自己 

身边有几位一起实习的朋友 因为辛苦 而放声大哭了 

努力 相信自己

不知不觉已经五月 那件事情 慢慢的淡忘了 有时觉得他并没有离开 

努力的把回忆收到心里最深处 深怕寂寞当时 会被拿回出来

看到他那么的幸福 看到他的女朋友post 的status 曾几何时 我们也是一样呢?

焦虑症

最近感觉自己好像患上了 焦虑症

心慌了 心慌了 做什么都好像没有安全感了 我到底怎么了?

我开始觉得好害怕 最近一直发恶梦 我怎么了 

你能坚强点吗? 时间会过去的 过去的 多两个星期而已 两个星期而已 =)

Thanks

这个星期的我 简直就是爽 不知道做么 我就是改变不了 

一边写部落一边听歌的习惯呢??  哈哈哈 

这几天的 真的很开心 谢谢我身边的家人朋友吗 =)

发现到和家人的互动越来越多 让我感觉到很窝心 

谢谢我最爱的爸爸妈咪 谢谢他们在我的身边 

很庆幸 我认识的朋友 全部都对我很好 

感谢他们 有他们 让我觉得我的存在感 好好哦 =)

谢谢你们 =）

从新开始

从新开始 对了 我必须从新开始 多三天 

我就要开始交我的resume 给Ms Beh 了 对的 我开始对的我的未来 越来越有期待了

这两天 在家 什么也没有做 就是在想 一直在想 我前面的路 到底要怎么样走呢?

头脑一直不断的问自己 我的未来是怎么样呢?

现在我非常清醒 知道我做的是什么 

上个星期 去了一趟台湾之旅 一路上 一直观察那里的风景 

觉得那里真的让人感觉很舒服 可能是冬尾的感觉 让我觉得好凉爽的感觉 

那个星期 也是我觉得旅行以来 我觉得很开心 

因为实行了 以前的梦想 和朋友一直吃 一直说 一直走 

开开心心的走 有说有笑 

最近有人说 我情绪化 总是变得很忧伤 

其实我并没有 其实我还是以前的我 疯子 

时间的证明 让我变得想得多了 需要思考 每个人的话语 每个人感觉 

每个人的感想 

我发现其实这个世界很多事情让我们好好的推磨它 

突然 身边很多事情 让我觉得很好奇 

这次的台湾之旅 让我学到的东西 

就是tour manager 和tour guide 之间的东西  还有一些点点滴滴 

是的 我很开心 在台湾之旅 会到来这里 

让我有点想起卤肉饭 那里的白米 让我很怀念 

会到来马来西亚 发现这里的太阳 好像一直在表演热情的沙漠 太热情 

让我招架不来 

这一趟旅行回来 发生了一些事情 让我更加清楚自己要的是什么 

让我更加的明确 前面的路 是如何 

不管前面如何 我都会走到很好  

还有两个月多 就要面临社会的残酷 现在就好好的享受做学生的时光 

三月三号了 你好 =)

新年

新年又要完毕 之前是很期待 新年的到来 

现在说过就这样过了 我和妈妈一直在回想着 新年的这时间我们是在做什么 吃什么 

哈哈 一回到工作的岗位 真的完全没有精力 

说真的 不知不觉一年又这样的过去了 

时间其实真的是真快的过 还记得 去年的我 是和他 在云顶的过 

今年是家人陪伴我 

爸爸 也知道那件事情了 爸爸的反应和我想象的不一样

爸爸 还是永远最疼我的 

时间还来得真快 多一个星期 我又要到台湾 慢慢感觉到紧张 

好想赶快到哪里 慢慢 我好想习惯了 现在 身边只有家人和朋友

觉得 心静了 现在 感觉 自己不再像以前那样

我也承认 我妒忌了 看到人家情人节 有花收 有礼物收
怎么样和情人度过 说真的 我嫉妒了
一直压抑着自己 什么都不想 是最好了

可能真的因为一些事情 而让自己去改变 

现在才发现 男人所说的承诺 都是放屁 

今天 做么突然会很想写部落呢??

对的 很久没有好好的静静的 听歌写部落了 

明天还有一个 Final Exam 刚刚赶完两个assignment 

真的把我给累死了 每个晚上 都是忙到很累很累 才睡觉 

可能就是这样的充实的生活 适合我 

这次的新年 和朋友一起到朋友家拜年 

接近两年没有见到的朋友 见到他们 让我觉得很开心 开怀的大笑

也接近一个星期的学院朋友 也让我很想念他们 

好了 继续 我的revision 

新年

快乐不知时间过 这样就chor 6了 今天也是我爸爸的开工日 

长那么大 第一次新年没有帮爸爸工作 我真的是该死 哈哈

已经习惯一个星期有爸爸妈妈妹妹一直在我身边在我耳边 

今天他们突然工作 留我一个人在家做assignment 等朋友接我吃饭

那一段时间一个人 突然觉得好像很漫长 

好像突然不喜欢一个人的感觉 

发现到 原来如果我要用功认真的完成assignment 既然是那么用那么短的时间 

这个星期 新年的日子过得好快哦 

在这个新年 我要让自己变胖 让自己胖多五公斤 然后努力减肥 做新的凯欣 

对 发现自己真的肿了 但是去没有不开心的感觉

这个新年 也是爸爸有史以来休息最多天的一次 

天天就是吃吃吃 不然就赌钱赌钱 不过就是喜欢大家围在一起的 感觉 

虽然睡眠的不够 不过开心是值得 =)

我要天天都很开心 =)

情人节快乐

情人节的夜晚 我既然是和assignment 在约会 然后在努力的研究问题 

那个问题真的弄到很烦恼 可能真的理解能力的问题  

真的搞不清楚 真的不知道如何下手 

前两个星期的我 还真的很期待情人节那一天的到来 

现在到来了 原来日子还是一样的过 时间还是一样的走 地球还是一样的转

今天是年初四 今天家里很热闹 家里来了很多亲戚 

二十年 亲戚第一次计划来我家拜年 吃东西 真的好开心

家里好多小孩子 全部都是小孩子的笑声 把我逗的乐开怀

时间越来越紧逼 我两份assignment 才做了introduction 然后还有一个大考 

剩下五天的时间 我能吗?? 哈哈 

不过我觉得我能的 哈哈 临时抱佛脚 真的是我的强项 啊哈哈 

好了 好好的睡觉 明天就来个好好的抱佛脚 =)

晚安 

梦醒

我这几天都过得不错 对 我承认 我试过借酒消愁 

我承认  刚开始 日子真的很难过 

今天miss beh 突然的进班 把resume 的表格交给我们 感觉死期到了 

哈哈 没有那么严重啦 

那一刻 心里告诉自己 改变新的日子来临了 =)

这是一个很好的机会 我要好好的把握机会 

事情来了 我还是要面对 还必须开心 活得精彩

今天班上的朋友最近讨论的新topic 就会要不要升学升要不要 进修读degree

因为我知道我不是读书的料 所以真的不需要浪费钱啦  

 可是如果没有继续读的话 上位的机会会很渺茫 

我真正的梦想是什么呢?? 说起来 真的觉得很好笑 

努力的回想起 我才发现 以前我的也是有梦想的女孩 

爱讲话的我 其实以前就立志当一名DJ 期望每个人 一上车打开电台就是我的名字

希望每个人一打开电台 就是我的声音 在空中说话

最后选择学院的时候 依然是没有选到自己要的科目 

不过心里还是持续着燃烧着炎热的梦想 

时间过得很快 没想到 今天朋友的慰问 既然把我梦想给燃烧起来

朋友谢谢你们 

经过这件事情后 我看清楚很多事情 知道什么是对我好 什么是对我不好

时间会帮我证明一切 

朋友家人 还是我的最爱 

现在开始要踏入社会 慢慢的就会有更多的挑战 

告诉自己 坚强了那么一次 再坚强多一次 这个才是你要的东西 

前途 现在是我最大的推动力 

加油 新年的到来 开开心心的过年 

去过台湾回来 我不再是以前的凯欣 而是全新的凯欣 =）

分手快乐

又再一次的被甩了 哈哈 每个人都觉得好笑吧 

又被甩了 心也更着在疼一次 

再一次的把刀刺进去 

一年一个月多的感情原来真的是那么的儿戏 可以足够的让你将四次的分手

努力挽回 换回的那句话 让我头脑也清醒了 

谢谢你陪伴我这一年 谢谢你 我这一年 虽然见你的次数很少

但是我每一次都很珍惜

这一次的分手 相信再回一起的机会率是零吧 

看回你在fb 把我remove 掉你和engaged 我就更加的肯定 

心 努力的撑着 努力的撑着 

不能让朋友和家人担心 我不可以那么的不独立 我不可以哭 

鼓励下自己 这次的分手 眼泪很听话 没有流出来 好好的收在眼睛里面 

努力的告诉自己 我是家里的大姐 不能那么的脆弱

不能哭 要笑要坚强 不要去想 不要去看 这样自己就不会不开心

新年要到了 情人节也是要到了
那个晚上从你的嘴巴 说出来的东西 就像一只剑那样给进来
心好疼 好伤心 

虽然过了两天 我似乎感觉在两年 

这两天 我的朋友都很担心我 他们都以为我会大哭 会崩溃 没有想到我那么的乐观 

我到这一刻才发现 伪装 真的真的真的真的很累很累很累 

在学校向之前那样的笑 说话 其实我好不想说话 

不过我自己更加清楚自己 如果不笑 不讲话 头脑的空 会出现更多惹人讨厌伤心的东西

今天把他的重要的东西 交到他的朋友的手上 心有一种松的感觉

可是却有慢慢的不舍得 

等了两个月多 为的就是见他一面 

很可笑的是 最后还是没有的见 哈哈哈 

新年要到了计划了来个小旅行 心里还有一丝的希望 能再把感情给搞好吗??

果然还是给自己的假希望 哈哈

其实还有三天我们就见面了 做么不能等到三天呢?
坚持了这么久 最后的结果还是一样
是不是每个男人的承诺就好像呼吸那样 随时要随时说

我好想大哭 好像泪崩了那样哭 好想大喊 好想任性的说不要分手
心里努力的说 叶凯欣 坚强点 坚强点 什么都不要想

今天和妈妈到Pavilion 之前一直都不愿意和任何人到的地方 到了那里 新年的气氛
满脑的就是你的背影 你和我说的东西
头快痛死了 看到那些地方 回忆就像呼吸那样突然全部给涌了上来
好辛苦 那一刻 眼泪都快出来了
今天回到家 发现你养的那一只东西 好像也没有什么胃口
也不知怎么开心 我问它 你爸爸不要我们了
可是我还是要你 不要害怕

时间真的会证明一切吗?? 我们真的不适合吗??
不管怎么样 你还是我心里的最好的男人
祝你的事业可以很成功

在和自己说 要坚强独立点 开心点 不许哭 不许哭

刺 墙壁

今天难得我请假不做工 在家因为assignment 留在家里

平时爱钱爱到发颠的我 怎么突然想留在家里呢?

一半真的是因为assignment 一半我好久没有好好的休息 在家听歌写部落了 

那件事情 不知不觉就这样两个星期了 心 还会在跳动吗?

真的不敢再回想当晚的情景 

我也很后悔对父母说出了那件事情 现在他们总是提出来 开玩笑

心里就像用一把刀 再一次的插进去再拔出来再插进去

很难受 我很想念他 很想念 可是真的不再像以前那样 

他开始觉得很难和我沟通 或许他现在是一匹做好准备的白马 准备往前的冲

它的冲力太强大了 努力的往前追 总是得不到目的呢?

今天有一个很久没有见到的朋友打电话 聊聊天 他和我说他可能明年结婚

真的替他感到开心 这今天都一直和以前的朋友见面

看到他们 心里却有无比伤感的感觉

看到身边的好朋友说起他们的男朋友 总是隐藏着甜丝丝的感觉 

回想起 我们以前也是那样 突然变到好像熟悉的陌生人

这一次 心里好想见你 可是却有的感觉 可以不要见到你吗??

害怕见到面了 然后又在分开的感觉 然后又不知道何时再能见面

从他去training的时候 我最担心的问题 现在真的出现了 

有时会一直的问自己 真的是自己的问题吗?

那一次 哪一个晚上 就好像在梦里 眼泪就一直在眼睛打滚

那个晚上 努力的哀求得到却不是那样 

这几个晚上努力的做些事情让自己开心 让自己不要一直去找事情打电话给他 

禁止自己信息给他 试过索性把电话给关机 真的希望开机那个时刻 

可以看到电话里头有着他给的信息 或是他的给的未接来电

每次都是一场空 每一次起身都很希望能收到他的一封信息 

可是都没有 可能有时会觉得自己在心目中 可能真的是可有可没有的感觉

当初他对我说的那些 是什么承诺呢??

每次在别人的欢笑 开心 那些是什么 折磨自己吗??

对 有时觉得是对的 期望是自己给自己 失望也是自己给自己 

什么也不管他的事情 

可以沉醉在开始在一起的时刻 没有车 没有什么钱 就简单的电话 简单的信息

简单的关心 简单的问候 吗?

可以就一直持续在那个时候 

可以在像以前那样 想打给你想信息你的时候就信息你呢?

可以不要担心这个担心那个吗??  心 感觉 我们好像真的是最熟悉的陌生人吗?

可以打破这个僵硬吗??

当初把我给一个人留在这里 

当初把自己带进我的心里 

当初说的一切 

当初给的希望 

难道就是要这样的给破坏掉吗?

哪一个可晚上 觉得自己好可笑 坚持了那个久 

最害怕 最不喜欢的事情 真的出现了 

可以老实的说吗? 到现在这一刻 心还是觉得有刺 

我们的谈话 开始变得不自在了 开始变得你是老板 我是你的下属了

恋人的感觉 好想慢慢的消失的感觉 

好多的话 好多的事情 都好想和你说 

总是在提醒自己 不要打电话给你 接电话的时候 提醒自己 不要乱乱讲话 

不要惹她生气 要废话少说 要说point

爱是这样ma ??

今天驾车听到电台说 想知道自己还爱着对方吗?

就是有没有无时无刻都想见到对方

无时无刻都希望可以有他的消息出现

希望见到对方的时候 心还是会跳动 

终于见到了 也不知所托 

我想说我会 每次都担心自己 这些感觉 如果有一天消失了 

我会怎么样呢?

感情真的不是双方努力的互相迁就 互相的维持吗??

再回一起了 可是你可以把墙壁给敲开吗?

可以针给拔出来吗?

2月1号

久违的部落 今天是2月1号 时间慢慢的过去 

这几个星期的我 努力的让自己忙碌 让自己开心 找些事情让自己有成就感

对 我和他再回一起了 

我好想见到他 可是觉得一起不能像之前那样  很多话 觉得不能像以前那样的说话

我现在什么都不求 只求 但愿你一天的成功 不要把我给忘了 

我发现我最担心的问题已经出现了 

可能真的人一到社会工作 一遇到远距离的感情 

他就会选择一方 

就算他不选择我 我也和自己说 要知足要知足 

要满意 可能真的自己不好 可能真的是自己的幼稚 可能真的是自己的不会想 

久违没有见面 不知不觉已将要接近八十天 

我开始好像失去哪一种的感觉了 希望见到面的时候

 心动的感觉 可以再次的让我有心动的感觉

想念他 真的已经不能像以前那一样 可以直接的和他说了

放在心里 希望有一天的他 会知道

因为我还深深的爱着你 

恶作剧

半夜五点零八分 心情很低落 眼睛红肿 

今天19号 是你在batu pahat 那里的两个月了 不知不觉两个月了

而我们在一起一年多一个月了 就这样 你也在这美丽的一天结束我们的感情了 

我的心 真的被刺痛了 今晚努力的让自己不哭 努力的什么也不想

努力的让自己坚强 原来我真的一直都不坚强 

到今天我才发现 我是多么的幼稚 心充满不舍得 苦苦地哀求 

却得不到 我要的答案 反而听到他的坚决

一盖上眼睛 就像是时光倒流机器那样把我们全部美好的一面 给闪烁出来

真的没有的留恋的地步吗?? 努力经营 努力维持  到最后还是到分手的阶段

心一百个一千个一万个一亿个的不愿意 但是还是要接受

多希望自己在梦中  能赶快醒过来 

这真的是一个噩梦 这个噩梦 真的好恐怖好恐怖 好想赶快逃出去 

心里一直和自己说 只要等到新年 一切就会没有事情了 

是自己的问题吗?? 是他的问题吗??

我们真的那么的不适合吗?? 就算我们几不适合 我都不愿意从我的口中给说出来

因为我坚信 努力的维持互相的体量 是会有结果的

是这样吗?? 心 真的很疼 一把把的大刀努力努力里的往我心里捅

睡到半夜起身 真的不敢相信 自己和他已经分开 

有谁可以和我说 这是噩梦 在睡多一下 就会梦醒了 

那样一切就会没事情了

心里一直在问自己 如果做个独立的女朋友??? 怎么样女朋友才算是独立呢?

如何做个聪明的女朋友 怎么样才可以挽回这一段感情呢?

心里一直问自己 我真的是一个不体谅的不体贴的女朋友吗?

可以有人告诉我 这个是一个恶作剧吗??

口是心非

口是心非 最近的我 Emo朋友 今天这一刻 突然找上我来了 

今天早上和下午 都很开心 因为有朋友的陪伴 有他们的笑声 让我觉得很安慰 

好讨厌 每当晚上 我的Emo 会出现得更加的明显 

当有人在我的面前的时候 隐藏的能力还算是不错 

今天的夜晚 突然有一种让我很想念你的感觉

最近很想听到你打电话来的声音 但是却害怕电话里头你所说的是 我要去应酬了，可能继续的在batu bahat的下去，我好累了 要睡觉了，很忙 不得空。可能都没有实在去KL 找你

这几句话 好像是一根刺 每当你所处这几句话 就等于把刺拉出来在刺进去的感觉 

有时好像接听你的电话 但是去害怕 你和我说这句话后 又再次匆匆忙忙的盖电话去了

今天晚上有时一个人在家 听歌曲的时候 就是emo 最好的时刻 

所以最好没有音乐 然后投入在我的课业上 忙到累到去睡觉 就是最好的良药

最近开始觉得没有希望了 现在突然不敢期待新年 新年后 知道一定不知何时再相见

=(